n°3 : perte de confiance

Un des gros problème que j'ai rencontré après ma crise de paranoîa a été la perte de confiance, la perte de la fiabilité de mes sens. Je ne pouvais plus me fier à mon audition qui m'avait fait entendre une voix. Je ne pouvais plus me fier à ma mémoire qui m'avait fait croire des choses erronnées. Je ne pouvais même plus croire en mon intellect qui avait raisonné de manière caduc et fausse. En réalisant tout ceci, une angoisse inimagineable m'a englobée toute entière. Comment prendre une décision alors que vous ne pouvez plus vous fiez à vous même ? Comment agir si vous doutez de chaque information ? Comment être sûr que ce que je pense est en accord avec la réalité et non pas basé sur les chimères de la folie ?

Il a fallut du temps, beaucoup de temps pour que je sorte de cet état catastrophique de doute permenant et de peur. Peur d'agir, peur de décider, peur de simplement réflechir. Presque un an et demie. Un an et demie à ne pas vivre, à fuire la vie, à fuire tout évènement qui demande réflexion. Dès que je pouvais je me réfugiais dans mon lit pour n'en sortir que contrainte et forcée. Les médicaments ne m'aidaient pas : au contraire ils m'inscitaient à dormir plus que nécessaire. Ma psychiatre ne m'aidait pas : mais vous allez bien là, non ? Et je lui répondais : oui, là ça va dans votre bureau mais chez moi non ça ne vas pas. Je pense qu' elle ne me croyait pas et moi je n'arrivais pas à lui décrire ma non-vie. J'avais honte de lui dire que je passais 15h sur 24 dans mon lit en état de somnolence. Je la sentais en colère contre moi, j'avais peur qu'elle soit jalouse de moi et je ne savais comment lui dire tout ce que j'écris ici. C'est sûr que cela ne l'a pas aidée à s'occuper de moi. Les médecins sont des êtres humains, pas des Dieux omniscient.