Quand j'étais internée, le psychiatre qui me suivait m'a dit que les causes de ma maladie était à 70% génétique.

Effectivement dans ma famille, surtout du coté de ma mère, on retrouve beaucoup de problème psychiatrique : ma mère, 2 de mes cousines, mon cousin et surement ma grand-mère.

Le fait d'être élevé dans un milieu "malsain" doit y être pour quelque chose aussi. Je pense sincerement que si ma mère avait pris conscience de sa maladie et avait décidée de se faire soigner, je n'aurais pas vécue la même enfance et donc j'aurais peut être échapée à ma crise de folie. Mais les problèmes psychiatriques était gérer differement à son époque. C'était beaucoup plus difficil de se faire soigner si on était que "borderline".

Alors c'est moi qui décide maintenant de couper les ponts de cette maladie pour que je ne la transmette pas. Je fais au mieux même si... même si je sais que je ne suis pas tout à fait normale, même si je m'accroche à la réalité et que parfois ça dérape, même si je ne suis pas la femme normale que décrive journaux, tv et entourage. Je suis normale dans le sens : apaiser, sereine, ouverte aux autres, juste dans mes jugements (du moins j'espère). Je suis anormal dans le sens : je n'arrive pas à aller loin de chez moi ou dans des endroit que je ne connais pas toute seule; j'ai beaucoup de mal à nouer des liens d'amitié (je ne dois pas être une bonne copine et puis j'ai peur des femmes et de leur jugement); j'adore rester claquemurer chez moi; j'ai un coté très garçon (j'ai beaucoup de mal à assumer ma féminité); je suis devenue trouillarde.

Avant mon délire paranoïaque, je vivais plus à l'extérieur, j'avais des amis, je n'avais pas peur mais j'avais un grain. Maintenant je vie à l'intérieur plus qu'à l'extérieur et j'ai des peurs irrationnelles mais je me sens plus apaiser, plus sereine, plus tranquil. C'est assez paradoxal : quand je me relis cela donne l'impression que j'étais mieux avant qu'àpres. Mais c'est le contraire. Je suis beaucoup plus pausée, j'aprécie plus la vie autour de moi, je suis beaucoup moins dans l'attente, dans l'angoisse et la colère, mes relations familials sont plus détendue, moins conflictuel. Mais effectivement, j'ai encore beaucoup de travail pour surmonter la faille à l'intérieur de moi.

L'un des traits particuliers du paranoïaque c'est qu'il est très persuasif; c'est à dire qu'il n'est pas complètement dans le délire chimérique et que la pluspart des gens le croit même s'il raconte des mensonges.

Avant mon hôspitalisation, le plus facil à convaincre a été le forum où j'écrivais tous les jours. Pendant ma crise qui ma amené à l'hôpital j'ai même réussit à presque convaincre mes parents. Mon père et ma mère savait que j'étais malade mais ils ont quand même eut un doute : et si tout ce que je disais était vrai ? C'était possible, c'était crédible. D'autant plus que je mélais le vrai au faux. Par exemple : les caméras qui me surveillent : mais oui il y a bien 2 caméras dans le salon. Débranché et l'objectif tourné vers le mur mais elles sont bien là. Il n'en suffit pas de plus pour qu'une mère se dise "pourquoi pas ?".

A l'hôpital aussi ils ont vérifié : on ne sait jamais. Dans mon délire je disais que j'avais été drogué à mon insue pour être violée. On m'a fait des analyses pour être sûr. C'était bien un délire, personne ne m'avait droguée mais il fallait que les médecins vérifient.

C'est pour ça que je ne vous raconterait pas en détail mon délire paranoïaque. Parce qu'il suffirait qu'une seule personne me dise : mais ça pourrait être vrai, IL t'a fait peut être tout ça, c'est possible; pour que mon cerveau redéraille peut être. Je ne veut pas prendre le risque. Même avec les médicaments, je suis fragile : j'ai déconné une fois, je sais que cela peut recommencer. Il y a des moments où je me sens forte et loin de la maladie et d'autre où je sens une frontière tenue et si facile à franchir.

Avant mon hospitalisation, dans ma longue descente aux enfers, progressivement je ne croyais plus aux coïncidences (surtout sur internet). Les coïncidences sur un nom, un fait, n'importe quoi, dès que cela me parlait, me disait quelque chose, c'était forcéments que l'autre, que ILS étaient au courant de ma vie, qu'ON essayait de me faire passer un message. Et mon cerveau carburait à fond les manettes : comment peuvent ils être au courant ? Que veulent ils me dire ? Et c'est l'engrenage vers les écoutes et les caméras planqués chez soi; vers le "piratage d'ordinateur"; vers le "fichier" de la police. Et tout ça part uniquement à cause d'un simple nom, un simple mot qui fait TILT dans la tête.

C'est épuisant. Je n'en dormais pas, cherchant, explorant toutes les possibilités du pourquoi et du comment. J'en suis arrivés à dormir à peine 2h par jour. Et plus j'étais fatiguée, plus j'étais receptive à la maladie. Plus je faisais bosser mon cerveau. Un psychiatre à l'hôpital m'a dit : "vous avez fait marcher votre cerveau comme une ferrarri alors que vous n'avez qu'une R5". Pas très flateur pour mon intellect que je considère quand même un peu plus élevé qu'une R5, mais la métaphore est exacte.

Maintenant je me surveille. Parce que cela m'arrive encore de me dire "ça ne peut pas être une coïncidence". Alors je me force à me dire le contraire. A me convaincre que cela ne peut être qu'une coïncidence. Et surtout à ne pas y réflechir de trop et à rapidement passer à autre chose. Heureusement ça marche (et encore merci aux médicaments. Sans eux je ne suis pas sûr d'y arriver)

La folie n'arrive pas soudainement. Elle vient progressivement. Elle a mis à peu près 1 an à venir.

Je me souviens exactement du jour où j'ai commencé à m'enfoncer dans le virtuel : c'était un 31 décembre, seule. Mon jeu, un Multi-joueur, prenait des plombes pour se charger. J'étais triste : Il n'était pas là avec moi. J'étais crevée, épuisée et je me suis évadée dans ce jeu.

Le probleme c'est que c'était mon 1er jeu on-line. Je ne savais pas comment cela se passait et plus que le jeu, j'étais en quète d'amitié, de relation. Et petit à petit j'ai commencée à peter une durite.

Je cherchais des amis mais comment se faire des amis dans le virtuel quand on est pas bien ? Ca vire forcément en noeud de boudin. Comment avoir confiance quand on ne voit pas la personne, quand on n'est ni sûr de son sexe ni de son age ? Fatalement c'est la cata. Et c'est de pire en pire.

C'est difficil à expliquer. Ca à l'air tellement simple pour les autres. Pour moi, internet est un danger permanent. J'ai adorée mon jeu. Mais plus que le jeu c'est les relations avec les autres joueurs qui me faisaient... flambée ? Je ne trouve pas d'autre mot. Le jeu ne me donnait qu'un décort, qu'un mobile; c'est le contacte avec d'autre personne qui me faisait des poussée d'adrénaline. Et ce n'était pas sain. D'autant plus parce que mon cerveau commencait à imaginer des choses.

C'est très dur à expliquer. J'aurais voulus être mon personnage. J'aurais voulus partir de ma vie que je trouvais trop dur. Ma famille autour de moi ne m'aidait pas. J'avais l'impression d'être seule au monde à gravir l'Everest. Alors pouf, je suis partie, dans un autre monde, avec d'autre monstre. Ma maladie est un appel au secour. Certaine font des tentavites de suicide (j'en ais fait ado mais sans reel danger), d'autre font de l'anorexie (j'en ais fait une petite année) moi j'ai fait une grosse crise de paranoïa.

Mais elle n'est pas venue d'un coup. Avant de faire ma crise de délire, j'en ais fait plein d'autres mais plus petites : papa, je crois qu'on m'espionne. Mais non chérie, tu n'es pas assez importante. Ah oui. Un mois plus tard rebelotte : papa, je crois qu'on a piraté mon ordinateur. Mais non chérie, pourquoi on piraterais ton ordi ? tu n'as rien à cacher. Ah oui. Et comme ça jusqu'à ce que le volcan entre en erruption.

La folie ne vient pas d'un coup. Elle rentre progressivement. Et j'ai eut beau chercher un psychiatre, je n'ai trouvé qu'un psychologue qui n'a pas vue le volcan. Maintenant je me protège. Je ne veut plus jamais de volcan.

Certain l'appelle HP comme ça seul ceux qui baignent de dans peuvent les comprendre. C'est pourquoi moi je tiens à l'appeller normalement : l'hôpital psychiatrique. Là tout le monde comprend de quoi je veux parler.

Certain le voit comme une prison et rêve que cela soit un hôtel 5 étoiles où le personnel assouvirait leurs 4 volontés et serait aux petits soins.

Je vois l'hôpital psychiatrique comme un hôpital normal : on y est pour être soigné. Et comme un patient qui doit subir des examens contraignants, le malade mental doit aussi subir des mesures contraignantes.

Je vous ais raconté une partie de mon entrée à l'hôpital ici : n°5 : Dans la tourmente, un moment de bonheur

Voici la suite.

Dans le bâtiment où je séjournais chaque étage étaient différents. Je ne les ais pas tous visité et je ne pourrais même pas vous dire s'il y avait 5 ou 6 étages. J'ai démarré au 2e, endroit donc fermé, impossibilité pour le malade de sortir mais impossibilité aussi pour le visiteur non invité d'entrée. Dans cette porte fermée à double tours c'est cette impossibilité d'intrusion que je retenais et qui me soulageais. Au début cela ne me génait absolument pas de ne pas pouvoir sortir et j'étais heureuse de savoir que personne ne  pouvait rentrer sans l'approbation des medecins. Cela me donnait une très grande impression de sécurité. Il faut savoir que depuis mon adolescence j'ai un cauchemard réccurent où des gens, même parfois ma famille rentre chez moi pour faire la fête ou tout changer (les meubles, la déco) sans me demander mon avis. Dans ce cauchemard les gens rentrent en général quand je dort (oui je rêve que je dors et que je peut "voir" ce qui se passe sans ouvrir les yeux) et c'est très stressant parce que je ne peut rien faire pour les empecher d'être chez moi. Là où il y a un mieux c'est qu'auparavant quand j'essayais de crier, de m'énerver pour les mettre tous dehors, impossible de pousser le moindre hurlement, je ne pouvais qu'à peine chuchotter; maintenant j'arrive enfin de temps en temps à crier et ça soulage. Vous comprenez peut être ainsi un peu mieux le pourquoi j'ai aimé non pas qu'on m'enferme mais qu'on ne puisse pas rentrée dans mon sanctuaire qu'était pour moi l'hôpital psychiatrique.

Au bout de quelques jours (1 semaine surement) quelques malades dont moi ont eut l'autorisation de "sortir" dans le petit jardin attenant au batiment et dument grillagé. Il y avait des infirmières avec nous. C'était comment dire ? Quand j'était malade, j'interprétait mal le monde exterieur (ce qu'on me disait, ce que j'entendais, ce que je voyais). Pendant une semaine au 2e étage de l'hôpital psychiatrique, le monde exterieur se limitait à très peu de chose, d'autant plus à cause des médicaments qui m'enrobaient de coton. J'étais comme dans un cocon avec le minimum de contacte et de stimulis externe. Et là, en sortant dans ce petit jardin, tout d'un coup, je remettais un doigt de pied dans le monde : l'herbe, les arbres, le ciel, le vent. C'était presque comme si je venais de renaitre, tout paraissait nouveau et légerement étrange. Et puis il y eut 2 choses : d'abors un jeune homme encapuchonné dans son jogging est passé à coté du jardin et m'a fait peur rien que part sa capuche qui ne permettait pas de voir son visage . Et puis une des infirmières à jouer avec des petites marguerites entre ses doigts : j'ai fondue en larme de tristesse. Ces petites fleurs me rappellaient ma famille et j'était pour la 1ere fois depuis mon hôspitalisation malheureuse d'être séparée des personnes que j'aimais. Ca a été le signal de départ pour tout le monde, les infirmiere nous ont tous fait remonté au 2e étages.

Peut après le psychiatre qui me suivait m'a demandé pourquoi j'avais pleuré et je lui ais raconté ce que m'avait fait penser les marguerites. A partir de là j'ai commencé à aller mieux. J'ai voulue m'occuper au lieu d'être zombie. Je ne pouvais ni lire ni écrire à cause des médicaments alors j'ai réussi à obtenir des mandala à colorier; ma famille m'a procurer un lecteur de cd. Mais la réserve de mandala c'est épuisée et l'infirmier n'a pas voulu m'en donner d'autre et j'ai commencé à tourner en rond. Je me souviens j'étais dans le couloir, casque sur les oreilles et je faisais les 100 pas. Je n'avais pas envie de parler dans le fumoir avec les autres, je n'avais pas envie de dormir, je n'avais pas envie de penser, réflechir. J'avais envie de SORTIR. Enfin. J'avais envie d'aller dehors, de m'offrir un cappuccino et de lire un magasine à la cafet. J'avais envie de voir ma famille. Et je faisais les 100 pas parce que j'avais enfin envie de BOUGER. Et là dans le couloir, un(e) infirmier(e) est venue me voir : "vous changez d'étage, vous allez monté au 4e". J'ai sauté de joie et demandé la permission d'appeller ma famille pour les prévenir. Parce que sur le coup je ne me rendais pas compte que j'allais mieux. C'est parce que les medecins me changeaient d'étage que je me suis dit que j'allais mieux.

Cette nouvelle a boulverser une de mes voisine de chambrée. Elle ne comprenait pas pourquoi, moi qui était arrivé apres elle, je partais avant elle. Je ne savais pas quoi faire, ni quoi dire. Son fils était justement venue la voir. Et soudain elle lui dit : " je veux les mêmes feutres qu'elle" en me pointant du doigt. Les feutres, toutes ses couleurs avec lesquel j'avais colorié soigneusement mes mandalas. J'en avais un en double. Je l'ais donné à son fils, j'ai pris mes valises, j'ai passé la porte ouverte rien que pour moi et je suis montée au 4e. Heureuse. Mais pas encore guérie.